Fuck yeah, I'm Back!

Да, как-то странно вот так заглянуть в старый днев и увидеть, что последняя запись сделана чуть ли не 2 года назад, хотя ты вроде ненадолго отлучался...

@музыка: Snake River Conspiracy - Lovesong

@настроение: шок!

@темы: жизнь... мать ее...

---

Ничто...

Да, я - ничто! Признаю! Довольна? Ты ведь так обо мне и думаешь, так вот, теперь я не спорю, я согласна.
Я - маленькое, никчемное, никому не нужно НИЧТО!
Радуйся!

P.S: Просто хочется перестать дышать и созерцать этот мир!

@музыка: к черту музыку!

@настроение: истерика!

@темы: Fuck Off!

---

Everybody lies!

Боже, какая пошлость! Еще несколько недель назад мы разговаривали с тобой и ты сама сказала, что все это никогда не было твоим, что тебе это не близко, не понятно и тебя это особо не привлекает, что все это лишь временное явление, не имеющее под собой никакой твердой основы... И что же теперь? Кто-то что-то не так вякнул и ты кинулась отстаивать то, что "неважно"? Если это не важно, если это не имеет большого значения, то зачем кричать такие резкие и даже унижающие тебя саму вещи твоим якобы обидчикам? Неужели даже ты не способна быть выше и плевать на чужое мнение... или хотя бы не лгать мне, а главное себе о том, что тебя так цепляет... Неужели ты боишься чьего-то осуждения? Ну, даже если и так, то я-то никогда не была в числе тех, кто любит кого-то судить или клеить ярлыки... Было бы наверное больно от твоего недоверия, если ты это не было так смешно, глупо и пошло. Да, именно пошло, низко, грязно и слишком глупо для человека вроде тебя... И да, я впервые позволяю себе судить о ком-то вот так вслух, но даже это я делаю здесь, а не так и не там, где кто-то или даже ты сможешь понять, что речь о тебе... Хотя даже сейчас я не сужу тебя по большому счету, я просто немного разочарована и мне просто выговориться, но это мало, что изменит между нами, ведь я точно знаю, никто не идеален, все лгут, и я слишком сильно и слишком давно привязана к тебе...

P.S: Но...
Как же разочаровывает сахарное притворство...
Как же сложно верить миру и в мир...
Как же не хочется стать такой, как они...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... печально... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..

@музыка: Oomph! - Nothing

@настроение: разочарование...

@темы: жизнь... мать ее...

---

К Чёрту Все!

Как же все зае****!!!

@музыка: Oomph! - The Power of Love

@настроение: работаю... какое настроение???

@темы: Fuck Off!

---

Работать! Работать! Работать!

Днем...

- Тебе завтра придется сесть за проект.
- Ну да, только нужно успеть до 5 вечера.
- Почему?
- Завтра пятница, мне на работу.
- Сегодня пятница.
- Нет, сегодня четверг.
- С чего бы, если вчера была среда.
- Вчера был четверг.
- О чем мы спорим, сейчас на телефоне посмотрю... Черт! Пятница. Так это, что, мне скоро на работу?
- Да.
- Fuck!

Парой часов позже...

- Это уже полпятого или полчетвертого?
- Полпятого.
- Так мне ж уже пора.
- Да.
- Твою мать... не хочу никуда, пошло все.
- Ну и сколько раз ты еще будешь забивать на свою основную работу?
- Уже больше месяца не давала о себе знать, может еще один раз ничего не решит?
- Иди, не упускай возможности чего-то добиться.
- А если я уже...
- Все равно иди, вдруг еще можно что-то успеть или есть новые возможности...
- Я так устала... как гонка какая-то...
- Если есть смысл, то лучше участвовать в гонке.
- Пожалуй, но я устала...
- Или отдых и возможность пожалеть о том, что чего-то не сделала, а могла бы, или соберись и иди...
- Иду...
- Удачи.
- Да уж, она мне сегодня понадобится...
- Иди уже!
- Все меня здесь нет.
- ...

@музыка: Paradise Lost - Erased

@настроение: усталость...

@темы: fucking dreams

---

Не сожалея, не скорбя.

Не сожалея, не скорбя.

Еще одно бесчувственное тело
Я положила в склеп души
Под саван белый и смотрела,
Как боль моя целует жизнь…


Я бью стекло пустой надежды,
И по осколкам босиком
Иду бесстрашно, как и прежде,
Чтоб и себя убить потом…

Я рву на части это сердце,
Чтоб кровью окропить союз
Тот, что не даст мне отогреться,
Лишь даст иллюзии и грусть…

Я жгу свою слепую гордость
Словами, крикнутыми вслед,
И вновь вкушаю обреченность
Моих надуманных побед…

И я устраиваю праздник
Всему тому, что не сбылось…
Да, так легко взлетать и падать,
Когда уже давно нет слез…


Еще одно безжизненное тело
Я хороню сегодня для себя…
Все точно так, как мне хотелось,
Не сожалея, не скорбя
Я хороню сейчас себя…

@музыка: Paradise Lost - No Celebration

@настроение: вдохновение...

@темы: о себе про себя для себя..., мои стихи

---

Ааааррррррррррр!

С утра перемываю книги, уже руки ничего не чувствуют...
И вообще, когда эти книги уже кончатся???

P.S: Для моего любовника сообщаю, что ближе к ночи я все же постараюсь освободиться и дать о себе знать!

@музыка: Paradise Lost - Symbol of Life

@настроение: все достало!

@темы: жизнь... мать ее...

---

Casual Sex

no comments...

@музыка: Paradise Lost - Symbol of Life

@настроение: ...

@темы: pix

---

...

Не выношу, когда одолжения принимают, как должное.

@музыка: Paradise Lost - No Celebration

@настроение: усталость...

@темы: Fuck Off!

---

Идиотизм! XD

На днях по воле судьбы оказалась вблизи мест не столь отдаленных, точнее был повод погулять по местам непосредственно примыкающих к зоне. Так вот подхожу КПП, то бишь контрольно-пропускному пункту и вижу огромную табличку с красными буквами, гласящую: NO SMOKING! Ну, у меня естественно это вызвало легкую усмешку. Какого, извините, хера нужно вешать такую табличку на иностранном языке возле тюрьмы в каком-то Запендрючинске, там что иностранные заключенные содержатся или многие иностранцы приезжают навестить своих осужденных друзей и родственников. Ну, Бог с ним, подумала я, может нормальной таблички у них тут не нашлось, но ведь как меня привело в замешательство, что такие таблички были везде и только в одном месте я наткнулась на нормальную, понятную русскому человеку живущему в Запендрючинске табличку, где мелким шрифтом, черным по белому было написано: Не Курить! Прям глаза радовались...

P.S: И, конечно, под этой табличкой толклось человек 5 с сигаретами, что тоже улыбнуло (а еще так хотелось к ним присоединиться, но как-то не срослось).

@музыка: Paradise Lost - No Celebration

@настроение: все ерунда!

@темы: приколы нашего городка

---

Мда...

Получила сегодня от одного близкого человека за то, что по его мнению я живу медленно, хотя по-моему это он торопит время, события и так далее, а я живу спокойно. И к тому же я просто не вижу в этом смысла. Да и вообще: тише едешь, дольше будешь! (а не ошиблась, действительно "дольше")...

@музыка: Deathstars - Virtue to Vice

@настроение: хм???

@темы: роятся мыслишки в моей голове...

---

Уборка в доме и в мыслях...

Кто-то из психоаналитиков сказал, что у человека все в идеальном порядке либо в доме, либо в голове.
Я могу нормально существовать в любой из стихий, хотя сама я на порядке не помешана, просто люблю, когда красиво. Но судя по тому, как чудесно я жила во время ремонта и полного развала в квартире, в голове у меня сверх порядок, что даже немного пугает, ведь я всегда считала, что я натура творческая и мне должны быть свойственны легкомысленность и непостоянство, но похоже я ошиблась. Наверно поэтому на меня и мое мироощущение так трудно влиять и уж тем более меня почти невозможно подчинить.
Да и вообще, я - стерва, наверное...

@музыка: Deathstars - Opium

@настроение: хм???

@темы: роятся мыслишки в моей голове...

---

In pain...

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Is this gonna to be any better one day?
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

@музыка: something...

@настроение: in pain...

@темы: ...

---

Welcome back, Bitch!

These little games you play are funny, aren't they?
You play tricks with other people minds and it seems to excite you and you don't give a fuck about anybody's opinion. Well, I'm pretty aware, that's not true. You care even more than you want to. It hurts you in ten million ways, but you can't help it, can you? And why? Do you need this pain you're going through all the time, when you can't fix or control anything? Do you need it to make you feel that you're still here, still alive, or what? Why can't you just stop it and live a normal life? Oh, no, I forgot normal is not normal for you, because you have to experience everything and not only phisically but emotinally, mentally. And so what? Are you alright now having this fucking nervous break-down? Are you ok crying with no reason? Are you doing fine fighting your long-forgotten fears? What do you actually want? You wanna die, kill yourself one day? Stupid question... Yeah, now from time to time it gets to you and you want to stop breathing, but you fight it, becaues deep down inside you know, that won't make anything better... And so you go on, living, playing, fighting, experiencing... You can't do anything about it, it's, as you call it, your nature.
So what can I tell you? Good luck, girl, show them what a cruel, careless, selfish bitch you are, when you're really not one...
Hope, one day you'll be happy with your life or with it.
And one last thing: welcome back, Darling!

P.S: I was hoping, this time will never come and I won't have to stand you once more. Seems, I was wrong... regretfully... Though as you like it: no excuses, no apologies, no regrets... And to be true, sometimes I almost love you for that and wish I could've been you... but I'm just a shadow...

@музыка: ECT - Junk Odyssey

@настроение: fuck me!

@темы: bitching

---

Nobody's Wonder...

Да, теперь на полном серьезе меня можно так назвать...

Всего один день и ты вернешься... нет, не ко мне, просто вернешься домой и жизнь пойдет своим ходом. Я знаю, что тебе не очень хочется возвращаться... еще бы, к кому тебе возвращаться, если твоя Ленка уехала, а я... а я так... я вроде есть, но во мне нет смысла...

Ладно, не будем об этом, об этом я уже много всего сказала, но не здесь...

Я скучала по тебе... каждый день...
Но, кажется, и в этом тоже нет смысла...
Для меня вообще сейчас ни в чем нет смысла, кроме, может быть, одного человека, который удивляет меня каждый день... Мы болтаем о ерунде или на серьезные темы, это неважно, просто с ним легко даже когда с ним трудно... Я обожаю его "я соскучился", даже зная, что мы друзья и не более того... Мне давно не было так спокойно с другим человеком, за исключением тебя, но ты совершенно другая история... история, которая не случилась...

Я как раз недавно наткнулась на очень интересный фильм, так вот там была фраза, которая могла бы описать мое ощущение от тебя и наших отношений: "Доверие может принести слишком много ложных надежд"... Хотя другая фраза с точностью описала мою жизнь до тебя: "А недоверие может принести слишком много одиночества"... Да, до тебя я чувствовала себя одинокой, но теперь мне еще более одиноко... (И тут вспоминается текст песни "Alone")

Я обещала тебе больше не говорить о чувствах и не сочти эту писанину моим рассказом тебе о своих чувствах, это просто я выговариваюсь и пытаюсь как-то все случившееся переварить...

Ты можешь здесь что-то высказать мне или оставить это для личной встречи, или вообще пропустить все это мимо ушей и глаз, дело твое, ты можешь быть чем-то недовольна или с чем-то несогласна, твое право ("разве что-то может в тебе не устраивать?" - это просто то, что вспоминается в такие моменты)...

В общем, ты думала, что я вряд ли скучала по тебе, а я скучала...
Ты думала, что я не хотела с тобой разговаривать, а я просто не знала о чем...
Мне тебя не хватает, хотя нет, не так... мне не хватает нас...

Что-то сломалось в моей жизни без тебя...........
А может быть, это я сломалась...........

Прости за этот бред, тебе выслушивать все это ни к чему, а мне просто больше негде и некому выговориться...

@музыка: Bright Eyes - Lover I Don't Have to Love

@настроение: такое же, как песня...

@темы: nobody's wonder

---

Когда все хорошо!

А действительно, когда все хорошо?

Вот сейчас, все хорошо!

Да, я знаю, что забила на многие крайне важные для себя дела, но...
Не могу объяснить...
Иногда так хочется встать, пройти по столу и сказать людям в лицо все, что ты о них думаешь...
И нет, это не трусость мешает мне сделать это, скорее врожденная дипломатичность...
А может, и трусость?
Не суть важно...
Просто хочется, а я не могу, это раздражает и напрягает, поэтому проще иногда не видеть этого всего...

Но ведь я не для этого сюда пришла, чтобы ныть и мазать сопли...
Нет, просто хотелось сказать, что не смотря, на многие неувязки и несбывшиеся мечты, моя жизнь сейчас прекрасна...
Я любима и люблю...
Я счастлива и, надеюсь, дарю счастье!

Разве можно желать большего?

@музыка: Placebo - Pure Morning

@настроение: былонорм, пока пост писала, все настроение наизнанку вывернула!

@темы: роятся мыслишки в моей голове...

---

Убить время, чтобы не умиреть самой...

Вот так всегда, ждешь чего-нибудь, надеешься на лучшее, а получаешь полнейший облом...

Любовь моя, тебя так не хватает...
Я скучаю по тебе...
Скачала песню по твоему совету, красиво и грустно...
Думаю о тебе...
Хочется плакать...
И курить...
Смешно, есть что выпить, но в рот не лезет...
Страдаю фигней, ну, ты в курсе...
Сделала клип с нашими фотками и этой песней...
Вроде, как мое доказательство, что я действительно думала о тебе под эту песню...
Хотя...
Разве ты сомневаешься?
Я теперь вообще думаю только о двух людях, но о тебе чаще и от мыслей о тебе я получаю куда больше удовольствия...
Остальное?
Да ерунда - все!

На улице опять дождь, он как-то в тему...
Плачет вместо меня...
Просто весь месяц настроение ни к черту,... а к чертям... *грустно улыбаюсь*
В общем, ты-то уж точно знаешь, какое у меня странное настроение, то смеюсь, то через мгновение впадаю в отчаяние...
Раньше такого никогда не было...
Меня даже снежной королевой называли за сдержанность, холодность и какую-то умиротворяющую отстраненность от всего...
Что сейчас со мной происходит, я не знаю...
Может быть, просто год выдался тяжелый, столько всего произошло и столько всего осталось по-прежнему...
Наверное, я просто устала...
Но отдохнуть, то не удается, то я сама боюсь, что если перестану что-то делать, то что-то не успею в этой жизни...

Опять несу всякий бред и сливаю свою усталость на твои плечи...
Прости...
Не обращай внимания...
Просто нужно выговориться...

Да, вот то-то и оно, что выговориться надо, а с тобой сегодня поболтать мне не судьба...
Надеюсь, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего...

Знаешь, в наших обычных разговорах, мне даже не надо плакаться тебе, чтобы найти понимание и поддержку... Просто любое общение с тобой - это уже такое лекарство от грусти...

Я люблю тебя, мое самое теплое и самое светлое Солнышко!

@музыка: Rammstein - Stirb Nicht Vor Mir

@настроение: кошмарно скучаю по тебе...

@темы: о тебе...

---

Мальчишка.

Смеешься? Ну, какой же ты мальчишка! И все тебе ни по чем! Глаза блестят, пухлые губки растягиваются в улыбку, кокетливо наклоняешь голову, пытаясь спрятаться от моего прямого взгляда. Соскакиваешь, мчишься в другой конец комнаты, что-то хватаешь со стола, спешишь обратно, останавливаешься в центре и с детской непосредственностью начинаешь дурачиться на публику. И никто, никто не может удержаться! Хохот разливается хрустально звенящей субстанцией, заполняя каждый уголок.
В миг утихаешь, удивленно смотришь на всех огромными голубыми глазами. Стоишь неподвижно, ловишь улыбки и почти влюбленные в тебя взгляды. Снова смеешься. Снова опускаешь глаза. И потихоньку исчезаешь из поля зрения.

Но вот ты сосредоточен и серьезен. Ты сейчас такой взрослый. Не спеши взрослеть, я тебя умоляю! Будь таким, каким тебе еще позволяет быть твой возраст.

Поднимаешь голову и с любопытством заглядываешь в глаза. Пытаешься угадать, о чем я думаю? Это просто. Разве я могу думать о чем-то кроме тебя. Смущенно улыбаешься. Угадал-таки? Снова опускаешь голову и что-то пишешь в тетради. Сажусь в кресло позади тебя. Не хочу, чтобы наши взгляды встречались, но хочу видеть тебя. Знаю, что ты чувствуешь мой взгляд. Тело твое напряжено. Пытаешься принять удобную, но красивую позу. Маленький чертенок. Позировать – это твоя самая дурная привычка. Мне не нужна твоя соблазнительная притягательность. Я хочу тебя… разглядеть и увидеть, какой ты на самом деле. Там, под одеждой, за профессионально сделанным макияжем, за улыбкой, там, в глубине себя самого. Я хочу тебя узнать, раскусить, распробовать, изучить и запомнить,… сохранить… для себя…

Оборачиваешься. Улыбаешься. Прекрати! Встаешь, подходишь к столику, стоящему перед моим креслом, присаживаешься на край и снова заглядываешь мне в глаза. Лучик солнца, отразившись от проезжающей за окном машины, падает на тебя, скользит по твоей идеальной загорелой коже, попадает в глаза, и ты тут же щуришься, от чего твоя улыбка становится по-особому искристой. Ничего не говоришь, ждешь, что я начну первой, но я не стану, хотя я люблю твой голос. Сейчас мне хочется наслаждаться этой трогательной и хрупкой тишиной,… деля ее на двоих…

PS: А все-таки это очень странное чувство - кричишь: я больше не хочу тебя видеть, слышать и помнить о тебе, и в этот самым момент ужасаешься тому, что это невозможно, да и если бы было возможно, то это просто невыносимо, и ты еще с большей силой цепляешься за того, кому только что кричал в след тысячу проклятий... Потом наступает тишина... с алкогольно-сигаретным запахом и привкусом горького черного кофе... В этой тишине нет ничего, кроме твоего одиночества и одновременной заполненности пространства... Мысли снуют туда-сюда, пытаясь найти ответ на какой-то неизвестный тебе вопрос, объяснить что-то и отыскать такое толкование ситуации, что ты, вообще, начинаешь чувствовать себя чуть ли ни счастливым... И вот ты уже улыбаешься, и, кажется, что все позади, но нет... эта же самая тишина наталкивает тебя на воспоминания п самых болезненных секундах, и все с начала... В итоге, пьяный, то ли от боли, то ли от выпитого и выкуренного, ты засыпаешь, чтобы завтра иметь двойную боль,... хотя, честно говоря, физическая, иногда так к стати, она не дает сосредоточиться на том, что происходит в душе...

Так это я к чему?
Ай, да неважно... Завтра у меня явно будет болеть голова и надо будет потрудиться над тем, чтобы скрыть следы бессонной ночи на лице...
В любом случае, я - самая счастливая и самая везучая и все у меня будет хорошо!!!
Аминь...

@музыка: Deathstars - Via the End

@настроение: раз уж это дневник правды, то "слезы"...

@темы: opium

---

Жизнь прекрасна... Now Drink the Cyanide...

Всегда смеялась и говорила, что ревнуют только закомплексованные неудачники...

Сегодня, а точнее еще вчера, я почувствовала, что значит, быть одним из них...
Просто мы не встретились с утра, как планировали, просто пришлось ждать до вечера...
Ты и Ленка, как это глупо, но она рядом, а я далеко...

А еще сегодня ляпнула, что хочу поехать к тебе, нарвалась на жуткий скандал...
Зато теперь точно знаю, почему все так, как оно есть (не хочу говорить об этом, все равно ничего изменить нельзя)...
Но как всегда, чертова надежда в кошмарных конвульсиях умирает последней...

А сегодня? А что сегодня? Ситуация глупее просто некуда...
Гребаная фотка...
Наткнулась случайно и хотя моя вчерашняя (такая же глупая радость) до сих пор в силе, почему-то это все равно задело...

А кого я собственно ревную и по какому такому праву?
Да и, вообще, это же идиотизм чистой воды...
Но почему-то захотелось курить...

Иногда так подмывает просто послать всех к чертям и сбежать из дома,... было бы куда...

Этот город, как болото...
Если ты просто приезжаешь ненадолго, он расслабляет и успокаивает, но не дай Бог, ты решишь тут пожить - вырваться отсюда будет, ой как, непросто...
Никогда его не любила, если быть до конца честной...
Да и, Бог с ним...

Короче, жизнь прекрасна...
Now drink the caynide...
За Ваше здоровье, любимые...

@настроение: слезы и ничего больше...

@темы: больно...

---

Совершенно запутавшаяся...

До сих пор не знаю, почему такие вещи происходят со мной...
- Загадай желание, Сладкая! Просто загадай желание! Твои мечты сбудутся!
И они сбываются, но, кажется, некоторые из них я бы предпочла оставить такими, какими они есть - мечтами... Мне не нужно их исполнение, я не хочу видеть их своей реальностью...
Это сбивает с толку...

И хотя вчера я тебя целовала, это вовсе не значит, что я хочу видеть тебя сегодня... Это была всего лишь попытка убить свое (да и, думаю, твое) одиночество...
Мы - частички разных пазлов...
Я надеюсь, ты меня поймешь, хотя я сама себя сейчас не очень понимаю...

И еще одно...
Наше вчерашнее милое безумие было прекрасно, но сегодня от вида засосов на своей шее и груди меня почему-то начинает мутить...

@музыка: Jesus on Extasy - Alone

@настроение: больше суток без сна...

@темы: не о чем жалеть?